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Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro pc si metter&agrave; a girare al contrario e vi risucchier&agrave; il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd &#40;se avete il masterizzatore &egrave; peggio&#41;, uscir&agrave; il totem &#40;o tantra&#41; della buona sorte che ha gi&agrave; fatto il giro del mondo tre volte &#40;e mi ha confidato di essersi rotto il <FONT COLOR="ff0000">•••••</FONT> perch&egrave; vorrebbe starsene cinque minuti a casa&#41;, vi appogger&agrave; alla pecorina sulla tastiera e vi far&agrave; il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all&#39;indirizzo boccaloni@cheregalo.it un&#39;associazione doner&agrave; un quarto di dollaro per comprare un aereo all&#39;aviazione americana che servir&agrave; per tirare gi&ugrave; un&#39;altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che mander&agrave; un&#39;altra persona dopo avere ricevuto l&#39;informazione da voi vi verr&agrave; portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. Io all&#39;inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi &egrave; arrivato addirittura un calzone farcito !!! &Egrave; del tutto vero!!! Perch&egrave; questa lettera non &egrave; come tutte quelle false, QUESTA &egrave; del tutto autentica!!! Del tutto vera. Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzer&agrave; perch&egrave; gli hai mandato una stupida catena di Sant&#39;Antonio. Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perch&egrave; gli hai mandato una stupida catena di Sant&#39;Antonio. Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perch&egrave; gli hai mandato una stupida catena di Sant&#39;Antonio, e forse valuteranno l&#39;opportunit&agrave; di sopprimerti. Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perch&egrave; gli hai mandato una stupida catena di Sant&#39;Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria. Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non sped&igrave; a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominci&ograve; a drogarsi, il secondo entr&ograve; nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-si****, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta. Un altro sfigato che conosco se ne &egrave; sbattuto di questa mail, ma gi&agrave; non sapeva andare in bicicletta. E&#39; per&ograve; stato investito in motorino da un camionista inglese ubriaco che, ovviamente, guidava contromano. Mio cugino invece non ha divulgato questo messaggio e finalmente ha perso la sua verginit&agrave;.........anale. Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti ma forse finiranno di rompere con queste <FONT COLOR="ff0000">•••••</FONT> di catene di Sant&#39;Antonio. Se non lo farete vi cadr&agrave; addosso un pianoforte.

Ciao a tutti,
ho necessit&agrave; di acquistare un portatile principalmente per scrivere, e navigare in internet portandolo ovunque. Sarei orientato per un iBook 600 12,1 DVD visto il prezzo abbordabile.
Che cosa ne dite?
E&#39; molto limitante uno schermo da solo 12,1 &#40;anche in considerazione delle mie esigenze&#41;?

Grazie Nikifiki

Ugo,
legittima richiesta la tua, mica dico il contrario...solo che abituatomi al silenzio sotto X, quando uso il classic ormai clicco Mute per non sentire il rumore del collegamento...tutto qui.
Mickey

Tutto il mio appoggio per il tu cugino.

Ciao!
Io ho preso l&#39;iBook con lo schermo da 12 pollici e lo rifarei subito!
Si vede benissimo, ed il display &egrave; stupendo! Il 14 pollici non mi sembra un gran che convrniente, si perde solo in portabilit&agrave;...
Farei piuttosto un pensierino per la versione combo, avere un masterizzatore appresso &egrave; una comodit&agrave; di cui non si pu&ograve; pi&ugrave; fare a meno, una volta provata.

[enrico]

secondo me e&#39; una cosa molto valida.
caro nikifiki, se fossi in te prenderei un 500 da 12.1 usato,
ci risparmi anche un po&#39;, e alla fine non cambia nulla...

Io ho un amore eterno per l&#39; ibook, se potessi me lo prenderei anchio.....pensa che piu&#39; di una volta ci ho pensato....
eh eh eh

[fabio]

Grande Squarz.
Sto facendo girare questa bella catena di Sant&#39;Antonio...

A proposito. Ma perch&egrave; si chiamano catene di Sant&#39;Antonio?
Faceva il postino? O sparava una marea di ca...te?
Se fosse quest&#39;ultima ipotesi allora si dovrebbe aggiornare il nome a &#34;catene di Sant&#39;Oro&#34;...

D&#39;accordo Mickey, vuol dire che se dovessi riuscire a risolvere il problema non te lo far&ograve; sapere
C&#39;&egrave; ,Settimio a parte, qualche possessore di iBook 500 che con Os X riesce a sentire il modem durante la connessione?

[andrea]

Io lo sento, ma il mio iBook &egrave; il modello con CD-RW e non con DVD.
Non so se questo pu&ograve; fare qualche differenza.